Ingenuidade

Na grande maioria das vezes, me considero um brasileiro de merda. Não que eu sonegue impostos, cuspa na bandeira ou ligue o mp3 na hora do hino nacional. Meus atentados contra a brasilidade são outros. Não sei, por exemplo, quando começa o carnaval.

Talvez isso tenha a ver com minha completa incapacidade de me localizar no espaço-tempo ou com o fato de eu usar um calendário próprio – o calendário hugoniano, já falei dele aqui -, mas acho mesmo é que nem sei a data do carnaval porque pouco me importo com a tal festividade.

Até entendo quem goste. É uma boa desculpa pra se embebedar, fazer besteira e não trabalhar, além de aumentar em 42% a chance de conseguir embebedar conversar com alguma gostosa. Vejo até uma certa lógica por trás de toda a farra, mas simplesmente não me anima: nunca precisei de desculpa pra fazer qualquer das coisas citadas.

Não que eu odeie o carnaval. Feriados prolongados, mulheres nuas (tapa-sexo MY ASS) e a completa anarquização da sociedade em torno de uma comemoração de significado nulo são coisas que nunca me incomodaram. E olha que há muita coisa odiosa no carnaval: marchinhas, Carlinhos Brown e um bando de malucos se vestindo de mulher são só as mais óbvias. Mas não tenho aversão nem nada, só ignoro.

Mais ou menos como o Yom Kippur. Taí, o carnaval pra mim é como o Yom Kippur: não sei direito pra que serve, sei que não vou me dar bem nele e, se alguém me convidar, vou logo de “a minha religião não permite“.

Nada contra judeus ou carnavalescos, mas só me deixa no meu canto, ok?