Você sabe que tem spoilers, né? Não seja burro.

The Girl With The Dragon Tatoo tem tudo de filme do James Bond. Tá tudo lá: a introdução com silhuetas de mulheres e fogo, um vilão que mora numa mansão com paredes de vidro no topo da colina, tem até o plano maléfico sendo revelado enquanto o James Bond tá preso na armadilha mortal. Tá, não tem o plano de dominação mundial ou o vilão falando “well, hello, mister bond”, mas, porra, o filme até tem O PRÓPRIO JAMES BOND.

Millenium é um perfeito filme do James Bond, exceto pelo fato de que a Bondgirl é a personagem principal.

☢✌ mUiToO lOkKkA ✌☢

Em duas horas e meia de filme, Lisbeth Salander hackeia computadores, é estuprada, se vinga, faz sexo lésbico, se mete em espionagem industrial, resolve o mistério do filme, mata o vilão, rouba dois bilhões de euro e mostra os peitinhos uma porrada de vezes, enquanto o Daniel Craig fica sentado numa cabana fria vendo fotos no seu notebook. Tá certo que ela não tem sobrancelhas e que é meio difícil acreditar em seus poderes hackers que usam o google maps, mas, cara, ela é foda e, pra ela ser foda, que se foda o realismo, né.

so muito hacker vou invadir teu orkut

Aliás, o que eu mais gostei no filme foi justamente o realismo. Não, não que tudo fosse verossímil e próximo à realidade, nem que desse pra acreditar em metade das atitudes dos personagens  ou que desse pra acreditar que o Daniel Craig resolveu um mistério investigado por mais de quarenta anos apenas vendo uns álbuns de fotos no facebook. Não, nada disso.

Tô falando mesmo são das marcas.

Que revigorante ver o jornalista fracassado fumando um Marlboro Red, usando seu Macbook, imprimindo coisas na sua impressora epson e tomando nescafe. Quem não olhava pra tela e pensava “nossa, essa menina de 23 anos que faz espionagem industrial e bate nas pessoas com tacos de golf, ela é que nem eu: toma Coca-Cola e come McLanche Feliz, me identifiquei total!”. Nada como umas logomarcas bem posicionadas pra te envolver naquele mundo, dar um novo significado à palavra imersão.

O final, porém, deixa a desejar em todos os quesitos, principalmente nesse do realismo. Tá, que o James Bond não tá nos seus melhores dias nesse filme dá pra notar desde o início: ele perde um processo judicial milionário, vai morar numa cabana fria e o gato dele é esquartejado até ficar no formato de uma suástica.

Ok, tamo sabendo que tu tá por baixo, Daniel Craig.

Mas, pô, que cara ia dar um fora na menina de 23 anos, bissexual, com dois bilhões de euros e peitinhos exuberantes para ficar com a própria CHEFE QUARENTONA E CASADA?

Na boa, James Bond, na boa.

Não que eu tenha saído do país nos últimos… bom, em toda minha vida. Não tenho grana pra tal e meus problemas legais me impedem até de sair da cidade sem permissão do juiz. Simplesmente é que nos últimos tempos minhas conversas, assim como as de ex-intercambistas que só sabem falar de intercâmbio, giram em torno de um único assunto.

Sou um chato que só sabe falar sobre o próprio trabalho.

O que é bem estranho considerando que nem um trabalho de verdade eu tenho. A não ser que você considere meu internato como trabalho escravo, claro.

Olha, não sei o quanto você sabe sobre o curso de medicina. Eu explico pra minha família em todas as festas e eles continuam ignorando tudo e só fazendo piadinhas sobre toque retal e o tamanho dos meus dedos, então não culpo você se não souber qual a diferença entre internato, residência, especialização e um pato.

Do modo mais simples possível: nos dois últimos anos dos seis que tem a medicina, entramos no internato, em que começamos a ter contato direto com a prática clínica, realizando consultas, exame físico, discussões de caso e tudo mais. Nessa época ainda somos acadêmicos e, consequentemente, não ganhamos um mísero conto. Residência só vem depois de formado (trazendo, finalmente, um salário) e basicamente é a especialização. E um pato é uma ave que pertence a família Anatidae, um esporte argentino ou um jogador de futebol, dependendo do verbete da Wikipédia que você pesquisar.

Há mais ou menos dois meses, entrei no internato. Isso significa que dou plantões, atendo pacientes, realizo exames e não sei mais falar de outra coisa.

Veja bem, não é que o internato tome totalmente o meu tempo. Tirando os períodos que estou no HU, os que estou estudando, os que estou limpando a casa e os que estou dormindo, sobram algumas horas diárias, que ando sabiamente utilizando para assistir umas séries, reclamar da vida no tuíter e deitar deprimido no chão da sala.

Mas, quando chego a hora de conversar sobre alguma coisa, só consigo falar naquilo que anda tomando a maior parte do meu tempo: a medicina.

Eu me considero um cara interessante de se conversar, sabe. Já tive contato com uma boa cota de filmes, séries e livros, sei versar livremente sobre uma considerável quantidade de assuntos que conheço (e também sobre os que desconheço) e consigo falar sem cuspir no meu interlocutor na maior parte do tempo. Sou um bom conversador.

Ou pelo menos eu era.

Talvez seja a companhia (andar só com o povo de medicina não ajuda), talvez seja um bloqueio, talvez eu precise fazer outras coisas, talvez eu precise conversar com outras pessoas, talvez seja essa minha vida daqui pra frente.

Ou talvez, já que assunto não há, melhor sentar em silêncio no meu sofá, tomar a minha coca e aproveitar a tarde. Afinal, numa das belas pastagens que povoam a rede mundial de computadores, já disse o sábio a seus discípulos:

Shhhhhh.

Você sabe que tem spoilers, né? Não seja burro.

Não é fácil definir sobre o que é A Arvore da Vida, o filme que assisti nesse fim de semana. Um filme sobre a relação entre pais e filhos e dinossauros? Não, é isso mas não é isso. Um filme sobre a criação e o fim do Universo, e tudo que acontece no meio disso? Quase lá, mas ainda falta algo. Um filme sobre um monte de imagem bonitas colocadas juntas pra ganhar um Oscar? Talvez, seilá. Um filme sobre a Vida, o Universo e Tudo Mais? Por aí.

Não sei nem dizer sobre o que é A Árvore da Vida, quanto mais dizer se gostei.

Vou te dizer que achei legal a primeira metade do filme. A coisa do filho morrendo, a narrativa meio fragmentada, como não contam tudo e o espectador consegue deduzir só pelo que é mostrado, os questionamentos de por que Deus deixa acontecer sofrimento no mundo (KD VC DEUS NAUM KER MAIS TC?), a origem do Universo, a vida surgindo, os dinossauros, o Sean Penn novinho nascendo e tudo mais. Muito bom mesmo.

O FOGO É FOGO ESQUENTA O NOSSO AMOR

Mas aí a coisa começa a desandar, de repente o Brad Pitt começa a fazer um monte de babaquices, o Sean Penn novinho começa a ficar meio louco e cheirador de calcinhas e quando você vê a Mãe tá voando ao lado de uma árvore e você só consegue se perguntar “por que Deus deixa acontecer essa parte do filme?“.

Veja bem, qualquer filme com dinossauros já ganha vários pontos no meu conceito, mas acho que todos concordamos que é um grande desperdício quando um filme tem dinossauros e nenhum deles é um tiranossauro devorando pessoas, né. Uma protagonista/quase-protagonista tão linda quanto a Jessica Chastain também ajuda bastante, apesar de ser uma enorme decepção que ela não mostre os peitinhos nenhuma vez.

Na falta de peitinhos bonitos, porém, temos várias sequências bonitas. Aliás, o filme todo é uma colagem de gifs bonitos. Aliás, seguindo a onda do filme do Facebook, bem que podiam mudar o nome de Árvore da Vida pra Tumblr, o Filme, porque, amigo, o filme só não é mais tumblr porque não tem cupcakes e softporn.

ONDA ONDA OLHA A ONDA

Minha grande decepção quanto ao filme é a falta de um roteiro mais sólido, algo mais substancial. Tem menos diálogos que conversa de mudos e, mesmo quando alguém tá falando, metade das vezes é sussurrando pra uma imagem psicodélica que ou é Deus ou é UMA PIRA MUITO LOKA. Parece que saí da sala de cinema e tão pouca coisa aconteceu: quanto tu tem que encher duas horas de filme com A CRIAÇÃO E O FIM DO UNIVERSO, é porque não acontece nada mesmo na tua história, né.

Tá, tem todo o papo de as diferentes interpretações da religião e a presença de deus na natureza, mas vamos dizer, amigo, esse papo é muito hippie pra encher duas horas de filme, né.

A produção, porém, é ótima. A filmagem é excelente, tem imagens fantásticas, tudo é muito bem feito e as atuações são boas. A atuação do Sean Penn, aliás, está maravilhosa: é sensacional ver como ele consegue demonstrar tanta angústia e sofrimento só andando de um lado pro outro sem nenhum motivo aparente. Seria a aflição de uma crise de meia-idade? O tormento de reflexão sobre seus próprios traumas? Ou só a percepção de que ele não tem muito o que fazer ali no filme mesmo?

Sofro tanto que ando de terno no deserto.

Não sei, não sei, talvez eu não tenha entendido muito coisa. Uma coisa, porém, compreendi totalmente: Árvore da Vida é um filme até legal. Tirando o excesso de cenas só bonitas e sem conteúdo e a meia hora de filme que eu teria aproveitado melhor lavando minhas meias, é um filme muito bom.

E não vamos esquecer a estupenda vantagem do filme terminar com o fim do universo: não vai ter continuação, né.

Peraí, eu gosto da minha vó. Minha vó me dá dinheiro, minha vó faz esfihas e merece respeito qualquer pessoa que colaborou com a minha chegada nesse mundo (um evento que todos concordam que era necessário). Só que quando penso em novelas de tevê, a imagem que me vem à mente é a minha vó fazendo crochê.

Minha vó assiste várias novelas (“uma deturpação essa novela”, diz sobre todas), sempre com o olho no crochê e dando uma olhada eventual pra tevê. Pra mim, novela sempre foi isso: uma coisa que você pode assistir sem tirar os olhos do crochê. Não que eu faça crochê, mas você entendeu. Não precisa muito esforço pra acompanhar, não precisa muito esforço pra entender. E, tá, nada contra quem assista e é até legal acompanhar uma ou outra, mas não é mais pra mim.

Não me divirto mais vendo novelas.

E isso é só uma das formas de entretenimento que não me agradam. Novelas, futebol, filmes do Eddie Murphy são só alguns exemplos de coisas com as quais as pessoas costumam se divertir e que me causam uma reação que varia levemente entre a indiferença e a vontade de enfiar a cabeça numa poça de ácido sulfúrico com gosto de chorume.

Na verdade, atualmente não são muitas as coisas com que me divirto. Minha faculdade não entra tecnicamente no campo “diversão”, apesar de eu gostar da bagaça. Assisto várias séries, gosto de escutar umas músicas, jogo videogame e de vez em quando consumo algumas quantidades consideráveis de álcool.

Ah, e gosto de cinema.

Veja bem, eu disse que gosto de cinema. Não quer dizer que eu entenda de cinema ou saiba o que alguém quer dizer com “muito original a fotografia do novo filme dos irmãos Coen”.  Gosto de ir no cinema nos fins de semana, só isso.

Aprecio a experiência inteira: conferir o horário na internet, olhar os pôsteres dos outros filmes,  comprar o ingresso, comprar um quilo de pipoca (pra comer tudo nos trailers), escolher a poltrona mais acusticamente bem localizada, ofender aquela criança que não para no poltrona, ofender aqueles adolescentes que ficam jogando pipoca nos outros, lembrar porque você odeia a humanidade, prometer a si mesmo que você nunca mais volta num cinema, gostar do filme e sair falando no filme que vai estrear na próxima semana.

Eu gosto de cinema e, quando digo isso, é cinema mesmo, o lugar, a empresa, a coisa física.

Mas ultimamente tá foda.

Olha só, gente babaca é parte da experiência. Pessoas falando, levantando no meio do filme, brigando e rolando pelo chão? Ok, dá pra aguentar. Ter gente babaca no cinema é inevitável: tem gente babaca na vida. O difícil é não querer ir no cinema.

Nas últimas duas semanas, metade dos filmes que eu queria ver não estrearam aqui e a metade que estreou só tinha exibições dubladas. E AINDA TEM AQUELA PORRA DE TRESDÊ. E eu entendo. É compreensível que o tresdê seja interessante pro cinema, afinal é mais caro. Eu sei que a maioria do povo ainda prefere filmes dublados (e se eu não soubesse inglês, talvez até eu preferisse).

O dinheiro é que manda nos cinemas e eu sei que a maioria dos pagantes vai continuar indo no cinema seja o filme dublado e em tresdê, mesmo que eu ache essas duas coisas uma combinação tão terrível quanto, seilá, um crossover da Turma do Didi com Zorra Total.

Entender tudo isso é fácil. Difícil é não fazer uma das poucas coisas que gosto porque a maioria da população difere do meu gosto.

É foda ser minoria, viu.

Um pequeno medo que cultivo no meu íntimo todos os dias vem crescendo cada vez mais ultimamente: o pavor de que a realidade não existe.

Tipo, eu existo. Eu sei que existo. Não posso inexistir. Seria uma perda muito grande pro universo eu não existir. Sou muito importante pra não existir. Sou muito egocêntrico pra não existir. Tem vinte e dois anos que levo minha vida só pensando em mim e será uma frustração muito grande se eu acabar descobrindo que perdi meu tempo com algo imaginário.

Eu existo, não tenho dúvida. Só não sei se você existe.

Muitas obras culturais já nos mostraram que a nossa percepção da realidade é uma droga. Uma Mente Brilhante, Clube da Luta, Matrix, Inception: tudo filme que conta a história de um cara com problemas mentais que alucina tudo o que acontece. Uma Mente Brilhante: o cara imagina um monte de gente e uma conspiração. Clube da Luta: o cara imagina o Brad Pitt (meio gay se você pensar). Matrix: o cara imagina que existem efeitos especiais. Inception: eu imagino que entendi tudo que aconteceu nas três horas de filme.

Resumindo: posso estar alucinando.

Eu sei que existo, mas não sei mais nada. Este blog, este computador, essa cada, essa cidade, tudo isso à minha volta pode ser fruto da minha imaginação. Você, seus comentários, a gostosa do 903. Tudo pode ser mentira. E se a realidade e mais nada não existe, eu paguei caro demais naquela coxinha de hoje de manhã.

E se a realidade que eu percebo for uma manipulação? Pode ser tudo um plano malévolo de um grande vilão, que construiu esse mundo imaginário e me botou aqui dentro. Pode ser que vocês, que provavelmente vão comentar dizendo “deixa de besteiras Hugo”, são arautos desse vilão e estejam tentando me impedir de chegar na verdade. Ou posso ser só um personagem de um jogo de outras pessoas de verdade.

Pior ainda: algumas coisas podem existir. Talvez eu alucine uma parte do mundo e outra parte realmente seja verdadeira. Talvez vocês são de verdade, mas eu imagine que fiz coisas que não fiz e esqueça totalmente coisas que fiz.

Ou talvez a realidade exista, minha percepção seja perfeita e eu ainda tenha louça pra lavar.

Pffff, mas quais as chances disso, né?

Acho que não tenho muitas delas.

Bom, não quero parecer uma pessoa desinteressante. Já me aconteceram várias coisas engraçadas e algumas delas até são verdadeiras, mas, seilá, na hora de conversar com as pessoas, no meio dos amigos, tomando uma cerveja e falando mal dos outros, minha memória é uma droga. Não consigo pensar em nada. Minha cabeça fica tão vazia quanto minha conta bancária e aquele silêncio constrangedor começa a lentamente cair sobre a mesa.

Tenho uma grande dificuldade de encontrar assuntos pra conversar.

Não porque eu não tenha assuntos. Já assisti um monte de filmes, já ouvi uma quantidade considerável de músicas, assisto séries diariamente e leio alguns livros. Tenho opiniões sobre uma grande quantidade de assuntos, mesmo que sejam opiniões estúpidas e geralmente sem embasamento. Consigo manter uma boa conversa depois que os outros puxam algum tema. Tenho assuntos. Mas parece que, seilá, existe um grande abismo entre minha gama de interesses e a das outras pessoas.

É tipo aquele filme pra meninas adolescente lá: Crepúsculo. Não sei direito como são as coisas no livro/filme, mas pelo que sei é uma história de amor entre uma menina adolescente e um vampiro de um século de idade. Muita gente geralmente implica dizendo que a série emboloiou os vampiros, um ponto do qual sempre discordei porque sempre achei vampiros bem emboiolados de qualquer modo (não que tenha algo de errado com isso).

Meu problema com Crepúsculo sempre foi outro: a pedofilia relativa.

Veja bem, o vampiro tem 100 anos de idade e pega essa menina adolescente. Mesmo que a gente considere que a adolescência dure até os trinta anos (o que é bem verdade hoje), eles têm aí uns bons 70 anos de diferença. Agora me diz: do que esse casal fala? Quais os interesses em comum entre uma adolescente de 15 anos e um chupador de sangue de um século?

Um cara de 100 anos tem histórias. Ele viu eventos históricos, ouviu as primeiras gravações do gramofone, assistiu o lançamento do primeiro filme do Eddie Murphy. Agora imagina só uma conversa entre os dois. A menina falando sobre a nova temporada de Malhação e o vampirão desejando enfiar uma estaca no peito. O velhote contando uma história e a menina falando “afff, você já me contou essa história umas mil vezes, parece minha vó”. A menina falando sobre o novo filme do Crepúsculo e o vampiro de 100 anos dizendo “puta merda, no meu tempo vampiros dos filmes eram mais machos, é tudo deturpado hoje em dia”.

Se eu mal consigo achar assuntos em comum pra falar com as pessoas da minha idade, olha lá falar com alguém 80 anos mais velho!

Tá, eu entendo que relacionamentos com diferença de idade podem funcionar e geralmente acham um assunto que quase todo mundo tem em comum: sexo. Mas parece que não é o caso de Crepúsculo e, cara, essa menina adolescente nem deve ter menstruado ainda, senão teria que, seilá, usar um absorvente sabor alho para evitar que o vampirinho fique doidão naqueles dias.

Talvez seja só eu, mas tem algo de errado quando um casal com 70 anos de diferença consegue achar um assunto pra conversar e eu fico aqui com dificuldades pra conversar com os amigos da minha sala.

O caso é que a Garota do Sexo se torna irrefreavelmente atraente a qualquer pessoa que a toca e faz com que, enquanto tenha contato com sua pele, essa pessoa deseje loucamente realizar atos de *comunhão carnal* com a adolescente.

A Garota do Sexo acha seus poderes muito divertidos logo após sua descoberta e passa a usá-los tanto que só sendo personagem de ficção mesmo pra não ter contraído uma DST, ou pior, uma gravidez. Mas não demora muito a ela perceber o grande drama por trás (ui!) de ser irresistível a todos: como saber se alguém quer ficar com ela pelo que ela é e não pelos efeitos de seu super-poder?

Lógico que é uma obra televisiva e a Garota do Sexo já é absurdamente atraente e todo mundo gostaria de proceder ao *intercurso sexual* com ela (eu pegava FÁCIL), mas a questão é bem montada e aborda uma coisa que todo mundo já viu: gente linda é tratada melhor.

Você já viu aquela gostosa bunduda da sua faculdade postando “bom dia mundo kkkk” no facebook e ganhando 142 likes e 78 comentários. Você mesmo já deve ter dado um like naquela atualização do Dia do Amigo que ela postou quando só queria curtir mesmo aqueles peitos. É sempre difícil separar qualquer reação à beleza de alguém da reação à própria pessoa. Toda pessoa bonita é a Garota do Sexo.

Outro dia me peguei pensando em como isso me afeta.

Não, não sou uma gostosa atraente. Aliás, no quesito beleza e harmonia, passo bem longe do “DEZ, NOTA DEZ” e tô praticamente caindo pro grupo de acesso (mas minha comissão de frente é bem dotada, viu). Tô bem acima do meu peso (meu número de calça é maior que meu saldo bancário), tô ficando careca (meu cabelo já não tem falhas, tem FRACASSOS; já tem entradas, saídas e RETORNOS) e as pessoas costumam me descrever como “um cara legal” (não sou nada legal).

Lógico que também não tem a minha foto ao lado da definição de “ânsia de vomito” no dicionário e posso até passar por bonito durante uma queda de energia elétrica ou um eclipse solar (total).

Não tenho dúvida que nunca me beneficiei por beleza, mas o que às vezes me questiono é se já fui prejudicado por não ser “gente linda”. Será que profissionalmente fui lesado alguma vez? Será que ainda serei? O que é melhor? Ser a Garota do Sexo e não saber se te agradam só por sua beleza ou ser um feio que tem que lutar em dobro pra conseguir o que quer?

Seilá, seilá, só sei que, por via das dúvidas, continuo dando like na gostosa da faculdade. O destino também sorri pros feios, né (espero).

Isso principalmente porque a chegada dos cumpleaños significa que sobrevivi durante mais uma volta dessa grande rocha enlameada em torno do Sol, o que é um fato particularmente admirável, considerando-se a minha incapacidade de me virar sozinho (mal sei lavar a louça) e que a superfície da tal pedra está povoada de perigos como terremotos, trens desgovernados e velociraptors (e até às vezes você até acaba num trem desgovernado, cheio de velociraptors, passando por uma região que está sofrendo abalos sísmicos, se você tiver a minha sorte).

Uma coisa que aprecio mais ainda do que meus aniversários, porém, é um pacote de balas sete belo. Bom, isso e festas de aniversários. Nada mais agradável que essa comemoração em que você convida toda sua família e seus amigos para tomar uma boa cerveja, comer uns diabéticos brigadeiros, pular na cama elástica, saborear umas strippers e consumir uma cocaína de qualidade, estas belas festividades que você organiza para lembrar a todos seus entes queridos o significado dessa data tão importante: ainda não morri, apesar de todos seus esforços e orações, seus putos.

Isso não impede que minhas festas sejam recheadas de alegria e divertimento e até umas tentativas desesperadas de assassinato por parte daqueles mais insistentes em não entender a mensagem. Procuro sempre manter as grandes tradições dos aniversários e assim prover bolo, bexigas, palhaço, karaokê, pole dance, pau de sebo (às vezes pole dance no pau de sebo), pirotecnia e outras atrações, apesar de ter deixado de lado os golfinhos treinados após um trágico evento envolvendo os tais cetáceos, uma senhora de 73 anos, uma espada samurai e uma granada de efeito moral, o que acabou arruinando a minha festa de aniversário de 1985 (a espada samurai saiu do acidente com leves escoriações e passa bem, só para tranquilizar-vos).

Também sempre procuro fazer de minhas entradas na festa eventos próprios e surpreendentes. Já entrei de helicóptero, de tanque de guerra, de ônibus espacial da NASA, de para-quedas, surgindo na multidão em meio a uma nuvem de fumaça ninja, trazido por um cortejo de dançarinas da dança do ventre, entrando juntamente com 250 sósias e teve até uma vez que minha entrada surpreendeu a todos pelo simples fato de não acontecer (cai no sono jogando videogame e perdi a festa).

Para minha festa de vinte e dois anos, entretanto, não quero extravagâncias. Esse ano comemorarei mais 365 dias de minha incrível existência somente com meus 500 amigos e familiares mais íntimos, num lugar ainda a definir (o castelo de Caras é agradável, mas não gosto de me misturar com gentinha, sabe). Quero aproveitar esse momento para parar, refletir e beber Dom Pérignon, afinal nunca se sabe se esta pode ser a minha última festa de aniversário.

Mas não vão contando com isso, meus caros.

Imagine só se, na Estação Espacial Internacional, um astronauta de uma nacionalidade mate um astronauta de outra nacionalidade por causa de, seilá, um pacote de jujubas (produto não muito disponível no espaço). Sob a legislação de qual país o assassino é julgado? Onde prendem-no? Decreta-se prisão preventiva para evitar que ele fuja?

Juiz nenhum consegue preencher esse vácuo de respostas, não é mesmo?

E isso é só a ponta do asteroide, muitas outras pequenas dúvidas brilham nesta constelação de possibilidades: qual a lei da Estação Espacial Internacional? Há pena de morte? O aborto é permitido? Drogas são legalizadas? Pode-se puxar um baseado na Estação Espacial Internacional? (isso sim seria uma viagem)

Ainda no tema de assassinatos, mas com um enfoque mais terreno, outro dia meu irmão me explicava (talvez eu tenha entendido tudo errado, então não confiem muito no que direi) como todo cidadão brasileiro tem direito a posse de arma, apesar de não ter direito a porte de arma. Ou seja, você pode comprar uma arma e tê-la em casa, mas não pode carregar ela da loja de armas até sua residência (precisa de uma autorização especial da polícia federal para isso, aparentemente).

Legal, né?

Aproveito para dizer que não gosto muito de armas de fogo. Veja bem, eu acho armas brancas muito legais. Uma espada samurai, por exemplo. Ela pode servir para esquartejar as pessoas e mandar seus membros por sedex pra família, claro. Mas também tem outras utilidades fascinantes, como fazer a barba ou cortar as mais finas fatias de salaminho que você jamais provará.

Agora uma arma de fogo não corta salaminho e vai te deixar com um corte bem profundo se você tentar fazer barba com ela. Pistola, revolver, escopeta são produzidos com uma única finalidade: danificar alguma coisa. Às vezes essa coisa é um alvo na parede, às vezes é um animal silvestre, e às vezes é A MINHA CABEÇA, mas em todo caso não acho muito legal, não acho muito produtivo e qualquer designer de interiores concorda que meus miolos estourados na parede não são exemplo de bom gosto em decoração.

Isso não impede, porém, que eu acredite que todo mundo deveria ter uma arma de fogo em casa. Não gosto das supracitadas, mas sou contra esse papo de desarmamento, afinal nunca se sabe quando alguém perigoso vai invadir sua casa, como ninjas assassinos, zumbis ou velociraptors (este é o meu maior medo na vida, sou completamente velociraptofóbico). O cidadão de bem tem que ter o direito de se defender das ameaças desse mundo, né.

Caso o apocalipse zumbi ocorra hoje ou os dinossauros voltem de seu refúgio secreto sob a crosta terrestre (no fundo de nossos corações, todos sabemos que é questão de tempo), quanto tempo vai demorar para você achar uma arma para se defender, cara? Quantas lojas de armas existem perto da sua casa? Resposta simples: muito menos do que pet shops e nenhum velociraptor vai usar coleira anti-pulgas, vai na minha. Vai ter que esperar o tempo de entrega do eBay para conseguir uma arma? Não dá, né.

Então, apesar de não gostar de armas de fogo, concordo que todos devemos tê-las pra quando ocorrer o inevitável crepúsculo da civilização, apesar de saber do problema legal que será quando toda a raça humana se mudar pro espaço e começarem os primeiros assassinatos por arma de fogo na Estação Espacial Internacional. Por isso continuo aqui discutindo essas questões siderais com meu irmão, a fim de um dia abrir o primeiro escritório de advocacia cuja ganância literalmente atinja as estrelas.

É dito que, desde os mais remotos tempos da humanidade, tal prato culinário tem enchido a cabeça de filósofos e pensadores, tanto quanto seus estômagos. Fala-se que Sartre disse, enquanto saboreava uma esfirra com Simone de Beauvoir: a consistência precede a crocância. O mais sábio Sócrates reconheceu suas fraquezas e teria dito “só sei que morderei”. Vamos, então, à dúvida que tanto assolou as famintas mentes humanas nesses milênios: o que é a esfirra?

Pare um instante, amigo. Entraremos num terreno da razão recheado dos mais diversos sabores. Descanse a mente, limpe os pensamentos e, por um momento, imagine uma esfirra. Diga-me agora, caro amigo pensador, o que torna a esfirra que você imaginou uma esfirra.

Qual é, em sua legítima forma, a Essência da Esfirra?

Considere, por exemplo, os recheios. A que recheios é permitida a Essência da Esfirras? A tradicional e bem temperada esfirra de carne é vasta e bem conhecida, seu poder só levemente afrontado pelo mais leve e irreverente frango com catupiry. Mas o que dizer dos limites desse apetitoso universo por si só que é a Essência da Esfirra? Já são conhecidas mundo afora esfirras de calabresa, presunto e queijo e, pasmem, até mesmo vegetariana! Onde podemos parar? Quais são as fronteiras entre a Esfirra e o Salgado, entre a Esfirra e o Enrolado? Os sábios pouco sabem e nem mesmo se arriscam em fazer uma pergunta que há séculos assa no forno da dúvida: pode uma esfirra ter recheio doce?

Entremos também num suculento tópico de discussões: qual é a forma da Essência da Esfirra? O formato de triângulo, conhecido por muitos como esfirra áurea ou esfirra real, é bem estabelecido, mas que dirão os puristas frente a uma esfirra quadrada? Uma esfirra esférica pode ainda ser chamada categoricamente de esfirra? E quantas mentes salivantes podem ainda responder à maior dúvida de todas, o mistério que habita dentro da Essência da Esfirra, A Grande Querela do Mundo Interior: são as esfirras abertas verdadeiras esfirras?

Dúvidas, amigos degustadores da filosofia, dúvidas e perguntas e sachês de catchup ainda não explorados. Esse é o universo das esfirras, esse é o sabor dos crocantes paradigmas que se encontram sob a superfície desses deliciosos pratos de R$2 na catina da faculdade. E se seu apetite por conhecimento ainda não estiver saciado, junte-se a nós novamente na próxima semana, em que discutiremos o empanturrado tema “Salgados: Assados, Fritos e Incertos. Basta apenas ter sal?”.

Até lá e um bom apetite.

Veja bem, não sou desses tarados por gramática e ortografia. Pouco me importa onde vai o hífen ou se alguém fala menas. O corretor ortográfico do word e o ortografa tão aí pra isso, o que eu quero é entender o que estão me dizendo. O foda é que não consigo mesmo entender quando alguém diz que queria tanto aprender a tocar violão. Queria tanto emagrecer. Queria tanto ir melhor na faculdade. Queria tanto ser o líder máximo e absoluto do Planeta Terra e adjacências, Imperador do Sistema Solar e Grande Ditador da Via Láctea.

Se você queria TANTO, amigo, por que você não vai lá e faz?

Ah, mas não tenho tempo. Ah, mas não tenho dinheiro. Ah, mas dá muito trabalho. Ah, mas o cachorro comeu minha lição. Ah, mas eu não tenho o movimento dos braços. Ah, mas só tenho mais duas horas de vida. DESCULPAS! JUSTIFICATIVAS! PRETEXTOS! ESCUSAS! (não sei mais sinônimos, imaginem alguns mais aqui, pra dar mais impacto). Se você quer tanto uma coisa, faça. Não é tão difícil. Não sei tocar violão, mas não imagino que haja uma ciência e arte secretas na coisa. Não é como se você tivesse que atravessar um poço de crocodilos e uma caverna cheia de armadilhas para tentar. Você não tem que passar por uma prova de iniciação que envolva malabares com fogo, um precipício e sodomia. Vai lá e tenta. Pronto, simples.

Mas quando outro dia um amigo me perguntou se eu não mais postaria aqui no blog, a ironia da situação não me escapou à medida que eu tentava explicar pra ele os porquês desse lugar estar abandonado. Ah, ando sem tempo. Ah, ando estudando demais. Ah, tenho muitas atividades. Ah, tô sem cabeça. Ah, sou um porra de um hipócrita do caralho que fica adiando e postergando por motivos banais a realização de uma atividade que sempre apreciou.

E a verdade é que eu quero muito voltar a postar no blog. Sempre postei porque gosto, porque me divirto e porque, por mais surpreendente que isso seja, tem gente que lê. Acho sensacional quando alguém comenta no blog e mais fantástico ainda quando alguém me diz que gostou de um post. Então por que diabos eu não posto mais? Por que diabos eu não deixo de besteira e volto a fazer uma coisa de que gosto?

A resposta é simples: porque sou um grande idiota.

Mas isso vai mudar, amigos (a frequência de posts, meu caráter duvidoso continua o mesmo). Vou voltar a postar. Um post por semana é minha meta. Não é promessa, não é “eu queria tanto”. Vou postar. E, se alguém ainda estiver aí lendo isso aqui, por favor, comente, fale, concorde, me ofenda ou mande fotos anônimas de nu artístico, só pra eu não sentir que era melhor gastar esse tempo aprendendo a tocar violão.

Primeiro porque não sei exatamente o que tenho que fazer pra entrar. Parece esses clubes secretos, tipo Maçonaria ou panelinhas no tuíter: não existe uma lista de exigências básicas estipuladas com firmeza. Veja, seilá, uma sessão de um filme do Eddie Murphy, por exemplo. É fácil reconhecer o necessário para entrar: é só comprar o ingresso, ter idade suficiente de acordo com a classificação indicativa do filme e ter um histórico de lobotomia prévia. Pronto. Simples, sem complicação, você sabe o que tem que fazer.

Agora veja só o Céu. Tá, você pode dizer que pra entrar no Céu você precisa de duas coisas básicas: 1) seguir a Deus na tua vida toda e 2) morrer. Parece fácil, mas não é, principalmente quando você considera que esse Deus só deixou um livro de dois mil anos que continua na primeira edição e um bando de secretários sem esposas que parecem não saber direito o que estão fazendo. Isso, aliás, se não considerarmos que existem outros livros e outros secretários por aí dizendo que na verdade você tem que fazer o que eles estão dizendo para entrar no Céu.

É como se, pra entrar numa universidade, houvesse várias provas de vestibular diferentes, cada uma feita por um grupo de pessoas diferente, mas só uma dessas prova fosse a verdadeira (e você não soubesse qual é).  Você consegue sentir a frustração que seria terminar a sua prova, depois de várias contas e barrinhas de cereal, só pra descobrir que era a prova errada? Me parece um sistema de avaliação tão bom quanto o ENEM.

Esse é o meu problema com as ideias de salvação/danação eternas: esse processo seletivo pro Céu é bastante confuso, não padronizado e a gente nem falou da questão das cotas ainda!

Além do mais, quando me falam em Paraíso, imagino um lugar onde eu seja plenamente feliz. Isso é um problema operacional complicado, considerando que, para eu ser feliz, tenho que estar perto das pessoas que gosto. Imagine que você é casado e precise do seu companheiro(a) para ser feliz. Conhecendo o funcionamento dos relacionamentos, sei que é algo difícil de idealizar, mas tentaí. Agora imagine que você vai pro Céu e essa pessoa que você ama vai pro Inferno, pro Hades, pras Profundezas, pro Mundo Inferior, pra Morada do Cão, pra Casa do Demonho, pro Apê do Capeta. Como você será feliz no Céu sabendo que sua amada está fadada ao suplício sem fim? Será que vocês podem se falar? Os condenados têm direitos a ligações? Tem visitas íntimas no Inferno?

Todas essas são perguntas muito válidas e não esclarecidas sobre a entrada no Céu e no Inferno. Deus não lançou um edital direito, não deu a lista de referências a ser estudada e nem sequer parece disposto a dar abertura para recursos, ou seja, um apocalipse administrativo esperando para acontecer. Aliás, vamos convir, amigos, esse Deus (auto-intitulado, diga-se de passagem) tem se mostrado um administrador consideravelmente mal sucedido, se você levar em conta o lance da onipotência e tal.

Afinal, um produto de 14 bilhões de anos que recebe reclamações todo dia já devia ter sofrido recall, né?

Por isso, às vezes me surpreendo quando sou taxado de “mal educado” ou “grosso”.

Veja bem, sei meus limites. Não enxergo diferença entre talheres para carne e talheres para peixe, considero chinelo de dedo como roupa esporte fino, não uso monoclinho ou cartola, “porra” pra mim é quase uma vírgula, não sei qual a diferença entre um Dom Perignon da safra de 69 de um da safra de 92, falo alguns tons acima do permitido por lei, não tomo chá, adoro colocar os cotovelos sobre a mesa, desconheço as regras de etiqueta, mesmo porque costumo cortá-la das minhas roupas, incomoda minha pele.

Ou seja, Glória Kalil correria pra debaixo da tabua de frios se me visse em um evento social.

Logicamente, isso não significa que eu seja mal educado. Não fui criado por lobos só porque não sei que tipo de vinho acompanha peixe. Se sou direto, não significa que não sou cortês.

Outro dia, por exemplo, alguém confundiu um pequeno comentário direto com indelicadeza. Ao fim de um evento da faculdade que realizamos, uma amiga me questionou sobre os refrigerantes que sobraram e estavam guardados no meu carro. Eu, na minha ingenuidade, disse logo: Pode ir lá contar se você quiser, mano.

Fui grosso? Rude, áspero, ríspido? Grosseiro, sem educação, agressivo? Bruto, indelicado, malcriado? Será? Eu só disse o óbvio, os refrigerantes não eram meus, eu teria que devolvê-los, nada mais natural que alguém da equipe ir lá contar quantas havia pra que eu não pudesse exercitar minha conhecida falta de valores morais. Não fui mal educado, cara. Mas a pessoa confundiu minha objetividade com empáfia.

Não entendo esses conceitos das pessoas, sabe. O que é educação, amigo? É pedir desculpas a cada duas palavras? É não contrariar ninguém?  É se preocupar a todo instante se você vai ferir os sentimentos de mocinha dos outros?

Não consigo alcançar essas lógicas, mano. Dou bom-dia (quando tô com saco), não ofendo gratuitamente, tento ser acessível às pessoas, não deixo de falar com ninguém, gosto de conversar com os outros. Isso é educação o suficiente.

Agora se o modo como eu falo te ofende, nada posso fazer. Se só porque falo palavrões você se ofende, por gentileza saía do campo de alcance da minha voz. Se prefiro evitar rodeios e ir direto ao assunto, não confunda isso com falta de tato. Se não percebo tua notável presença toda vez que passo por ti e acabo não te cumprimentando, lembre que tenho CINCO GRAUS DE MIOPIA.

Se você fica horrorizado de ver meu pé só porque uso chinelo ou meu cotovelo sobre a mesa, amigo, então não se sinta constrangido: não faço questão nenhuma que você veja qualquer parte do meu corpo, compreendeu?  Eu mesmo não dou a mínima de ver qualquer parte do teu corpo ou você por completo.

Um exemplo dessa necessidade é as besteiras que a gente escuta de gente dizendo que não devemos votar na Marina porque senão a Dilma ganhará no primeiro turno. Amigos, ISSO É MIGUÉ. Se a Dilma receber mais de cinquenta porcento dos votos, ela ganha no primeiro turno, não importa se quem não votou nela vota na Marina, Serra ou Levy Fidelix. Pra Dilma não ganhar no primeiro turno, as pessoas tem que NÃO VOTAR NA DILMA, independente de qual for o outro candidato.

Sacou? Quarenta e nove por cento pra Dilma, cinquenta e um porcento pros outros candidatos TODOS JUNTOS? Segundo turno nas cabeças. Cinquenta e um porcento pra Dilma, quarenta e nove pros outros candidatos TODOS JUNTOS? Sem segundo turno.

É tão difícil entender porcentagem assim, cara? Até parece que não tiveram MATEMÁTICA na escola.

Isso é um pequeno exemplo de como é impressionante a ignorância disseminada sobre como funcionam as eleições. É incrível que todos nós tenhamos que sair das nossas casas num domingo para fazer um bagulho que NEM ENTENDEMOS DIREITO.  A cada dois anos nos submetemos a um processo que, todo mundo concorda, é decisivo para nossas vidas em inúmeros níveis e ninguém sabe explicar como funciona se perguntado. Coisa inacreditável, né?

Nah…isso é só consequência de nosso próprio desinteresse político e propriedade em falar de assuntos que não conhecemos. Inacreditável mesmo são os violoncelos, esses violinos gigantes tocados por gente de tamanho normal.

Não foi só com nomes, porém, que minha mente se ocupou hoje. Me questionei bastante se ter uma rede sem fio em casa era uma verdadeira necessidade.

Todo mundo sabe pra que servem redes wireless: pra usar a internet no banheiro.  Você pode dizer que é a ausência de cabos ou qualquer outra coisa, só que, na verdade, o intento secreto e mais nobre de todo o trabalho de comprar e configurar um roteador é, puramente, não precisar interromper o novo clipe da Lady Gaga para realizar seus imperativos biológicos.

Issae, amigos, internet sem fio é a fralda geriátrica do novo milênio: com ela, você pode se aliviar sem parar de responder seus replies no twitter.

Aqui em casa, havia outro motivo, além do sublime uso de internet de vaso sanitário. Meu irmão adquiriu recentemente seu próprio notebook e, como só havia um cabo de internet, a nova aquisição seria um peso de papel de dois mil reais. A rede sem fio solucionaria tal dilema possibilitando que conversássemos longamente pelo Skype estando a um cômodo de distância um do outro.

Os benefícios que a rede sem fio nos trará, assim, são bem maiores que os malefícios de comprar um roteador sem fio, sendo que estes consistem basicamente no investimento financeiro da bagaça. A necessidade de ter uma rede sem fio existia pra mim e valia a compra, resolvi por fim. E perceber isso me abriu os olhos a uma outra realidade: eu sou rico DEMAIS.

Ok, eu não possuo um iate de trinta pés, uma sala onde é possível jogar futebol, um quartinho de empregada com empregada inclusa, um piscina só pros cachorros, um celular que acessa a internet, uma garrafa de uísque no frigobar, um frigobar, uma fazenda de mais de trinta acres (não me pergunte quanto é um acre), um carro importado, um jet ski ou mesmo UM SALÁRIO. Não tenho nada disso, eu sei.

Tá, talvez o “DEMAIS” que veio depois do “rico” tenha sido exagero, mas o fato é que tenho uma vida melhor que a maioria da população brasileira.

Outro dia, por exemplo, fui trocar de óculos. Isso é uma necessidade básica, porque tenho cinco graus de miopia e dois de astigmatismo em ambos os olhos, o que significa que SOU VIRTUALMENTE CEGO. Não consigo atravessar a rua, assistir tevê ou entender como alguém gosta de filmes do Eddie Murphy sem meus óculos. Bom, não consigo entender como alguém gosta de filmes do Eddie Murphy de qualquer modo, mas isso não vem ao caso.

Como minha cegueira deficiência ótica é bem avançada, meus óculos são excepcionalmente caros, afinal praticamente funcionam como olhos artificiais, né. Minhas lentes até têm que ser específicas, mais finas, porque se fossem da lente normal eu não aguentaria carregar o peso da bagaça na cara. Issae, amigos, tenho que pagar 300 dinheiros* na lente dos meus óculos senão distendo os músculos do pescoço!

*preço da armação não incluso

Agora me diz, alguém que pode pagar mais de trezentas patacas em um pedacinho de plástico e vidro só pode ser definido com uma palavra, não é mesmo? Burro Rico. Posso não ser da elite, posso ver muita gente dezenas de vezes mais abastada que eu, mas, eu sei, tenho muitas vantagens na vida.

Tenho vinte e um anos de idade e não saberia identificar uma carteira de trabalho nem se ela passasse dançando lambada de sunguinha vermelha na minha frente (principalmente se eu estivesse sem óculos). Não tenho orgulho ou vergonha de dizer isso, simplesmente é a minha realidade.

Você pode vir me dizer que sou mimado, riquinho, que minha vida é fácil e eu, apesar de saber que existem pessoas com muitas mais facilidades na vida, não vou negar. Sei que tenho regalias, sei que minha vida é fácil. E quem disse que a vida tinha que ser difícil, né?