Ingenuidade

5 – Assassino de Aluguel

Ser matador de aluguel não é nem de longe tão divertido quanto filmes fazem parecer. Assassinar uma pessoa tem muitas dificuldades técnicas. Veja, por exemplo, o problema do sangue. Você já tentou tirar uma mancha de sangue daquela sua camisa nova de linho europeu? Um horror, um horror! Os gastos com lavanderia só não superam os gastos com transporte. Imagine só a dinheirama que se gasta em passes de ônibus! Mesmo que você tenha um carro de fuga próprio, você já viu o preço da gasolina hoje em dia? E você nem tem uma legislação trabalhista própria, afinal assassinos de aluguel não são exatamente o tipo de pessoa que se reúne em associações e assembléias.

Grau de Desgraça: duas chances de captura entre cinco possíveis.

4 – Alienígena Disfarçado

O pior tipo de alienígena invasor é o agente infiltrado. O coitado tem que apertar partes anatômicas do seu corpo em pequenos disfarces humanos, agüentar a chatice da vida normal humana e se sujeitar a uma internet muito menos veloz que a de seu planeta. Isto, aliás, é o que afugentaria qualquer invasor extra-terrestre: as companhias de telefonia. São tantos documentos e papéis necessários pra conseguir provar que você é você só pra assinar um plano de internet e telefone que nenhuma civilização superior conseguiria concluir uma invasão em menos de 4815162342 dias (úteis, é claro).

Grau de Desgraça: quatro gosmas nojentas dentre sete possíveis.

3 – Caçador de Focas-Bebê

Matar focas-bebê pra viver não vale a pena. Mais uma vez temos o terrível problema das manchas de sangue, bastante agravado aqui porque o sangue seca bem rápido no frio, arruinando aquele belo casaco de lã que você ganhou da sogra no Natal. Mas o principal problema em meter uma bela pancada na cabeça de uma foca-bebê é a fofura. Imagine uma foca-bebê batendo as patas, fazendo aquele barulho “ounhh, ounhh, ounhh”, lançando aquele olhar de inocência e pureza. Depois imagine você explodindo a cabeça com um bastão de beisebol. O distanciamento da raça humana só não é maior do que o dos bancários, aquela raça sádica e inumana.

Grau de Desgraça: seis ambientalistas enchedores de saco dentre dez possíveis.

2 – Ninja

Se você já quis ser igual ao Jiraya quando você era criança, você nunca considerou seriamente o assunto. Você já refletiu, por exemplo, sobre em que orifício do corpo os ninjas carregam todos aqueles apetrechos como shurikens etc? Sem falar nos trocadilhos sobre “carregar uma espada nas costas”, “briga de espadas”e outras piadinhas sobre a sexualidade dos pobres ninjas! E as manchas de sangue só não superam os problemas respiratórios decorrentes daquelas fumaçinhas estranhas em que os ninjas desaparecem.

Grau de Desgraça: oito shurikens na testa dentre dez possíveis.

1- Estagiário

Estagiário ganha de longe como a pior profissão de todo o universo simplesmente porque nem chega a ser uma profissão de verdade. Você é office-boy, garoto do café, entregador de comida, rapaz do xerox e ganha um terço do salário por isso (se você tiver a sorte de ganhar um salário). Pode até não ter manchas de sangue, mas tem horas que dá vontade de meter uma caneta na jugular do seu chefe.

Grau de Desgraça: todos os meses sem salário dentre todos os possíveis.